cassidony

Только удивительный улыюающийся кот поднимает мне настроение.
Дарю его вам на Рождество.

Аська и Семаджик сказали, что уже можно :-)

Юля jand, я поздравляю тебя с Днем Рождения! :-) Очень сильно желаю счастья, здоровья и всяких удовольствий! И еще очень-очень желаю, чтобы все планы сбывались, а бонусом к ним были всякие неожиданные приятности!

*звон бокалов*

Шампанское, текила, водка, коньяк, клюквенная настойка, вермут - ок.

Девушки, а вот если примерно прикинуть в среднем, взяв только рабочие дни: сколько в день вы в среднем

1) работаете (не проводите в офисе или за компьютером, а непосдерственно работаете, пусть с короткими перерывами на отдых для глаз)

2) занимаетесь домашним хозяйством

3) спите

Насколько эффективно у вас получается:

1) зарабатывать

2) содержать дом в порядке

3) физически отдыхать?

Дети, мужья, родственники, спорт и маникюр сознательно вынесены за рамки нашего исследования :-))

Смущающие или неприятные вещи гораздо легче сказать на чужом языке. Причем чем хуже ты знаешь этот язык, тем лучше.

Когда-то, еще в университете, я училась на курсе консультантов планирования семьи. Это только звучит нейтрально - "планирование семьи", а на деле подобные консультанты общаются с людьми на весьма смущающие темы: контрацепция, отсутствие или недостаток удовольствия от секса, дефлорация, опасность заражения венерическими болезнями и т.д. Причем основная аудитория - не продвинутые взрослые люди, для которых презерватив по сакральности находится где-то между перчаткой и авоськой, а наоборот - подростки, например. Или те, кто планированием семьи первые четверо детей вообще не озадачивался, а вторые трое уже было озадачился, но не успел. И вот приходит он к тебе, чтобы ты его научил чему-нибудь. Например, чем презерватив отличается от перчатки. Или от авоськи. И при этом сам клиент краснеет, бледнеет и зеленеет, потому что тема-то скользкая, как ни крути. А тебе бледнеть и зеленеть никак нельзя, ты на работе, первое правило терапевта - ни от чего не падать в обморок. Тем более от такой мелочи, как презерватив или венерическая болезнь. Вопрос молодой жене "бывает ли у вас вагинальный оргазм" вы должны задавать абсолютно светским тоном, мысленно обмахиваясь веером. И мальчику-подростку про пользу онанизма нужно рассказывать легко-легко, без напряжения, как по лужайке гулять.

Но терапевты, особенно начинающие - тоже живые люди. И на курсе подготовки консультантов нас прежде всего учили этой самой свободе - "как по лужайке гулять". Статный седой преподаватель (основатель Школы Планирования Семьи в Израиле, очень видная личность) разделил студентов на две группы и каждой велел нарисовать член. Для рисования были выданы листы ватмана размером метр на полтора. А в группах, надо сказать, собрались одни девушки. Не рвались мальчики в том году в планирование семьи.

Девушки стушевались. Одно дело - читать статьи о влиянии гормонов на центральную нервную систему, и совсем другое - прилюдно рисовать интим. В нашей группе за фломастер взялась крупная и решительная Адасса. Начала она где-то с шеи. Очень реалистично изобразила грудную клетку, спустилась ниже, дошла до пупка, начертила волосяную дорожку вниз и застряла. Дальнейшее казалось ей очевидным без всякого рисования. Девчонки хихикали, мялись и поглядывали на вторую группу, которая шепотом спорила, считать ли яйца частью члена.
- Во-о-от, - расхаживал между группами довольный преподаватель, - именно так и чувствуют себя приходящие к вам пациенты. Запомните это ощущение, оно вам еще пригодится.

Ощущение пригождалось прямо на глазах. Работа буксовала. Бурно обсуждали размеры: стоит ли основываться на личных наблюдениях или это вкусовщина? Адасса устала от острых ощущений, и фломастер достался мне. Я, в принципе, сносно рисую, особенно если с симпатией отношусь к предмету. Тем более когда вокруг стоит такое количество консультантов. Мне удалось довольно правдоподобно нарисовать все, что нужно, придать элегантную округлость круглым частям, изящную удлиненность - длинным, с шиком оттенить паховую область и поставить эффектную точку в виде аккуратного шва от обрезания. Главное было не смотреть по сторонам. Я не смотрела. Через пять минут работа была водружена на стенд и продемонстрирована аудитории.
Аудитория притихла. Адасса, как я уже сказала, начала с шеи - то есть изобразила мужское тело практически целиком. А пространственное мышление никогда не было моей сильной стороной, к тому же я формалист: сказали "половые органы", будут вам половые органы. И они, действительно, были. Размером с две трети ватманского листа. Мужчина, которого родили мы с Адассой, вряд ли был импотентом, но ходить бы ему пришлось на трех ногах.

Кое-кто начал уважительно поглядывать на мое обручальное кольцо. Преподаватель интеллигентно сделал вид, что видал он и не такие члены, и объявил следующее задание: написать под рисунком, крупными буквами, как можно больше слов, которыми ЭТО можно назвать. "Это", по правде говоря, правильнее всего было бы назвать "пожарный шланг", но мы же терапевты. Поэтому группа, вздохнув, взялась за дело. Список получился довольно длинным. Особенной популярностью у девушек пользовалась персидская поэзия.
- Так, - сказал преподаватель, - а теперь читаем это вслух. По очереди. Адасса, начинай.
Адасса взяла в руки лист бумаги, встала и откашлялась, как диктор перед микрофоном. Тон у нее тоже был такой... дикторский. Отстраненный. Мол, что это мне тут написали. "Член", громко сказала Адасса, тщательно артикулируя. Преподаватель кивнул. "Мужской член", продолжила Адасса. "Половой член".
Тут она покраснела до корней волос и нырнула в список с решимостью человека, которому нечего терять. Легко расправилась с персидской поэзией. Прочла то, как называют предмет разговора маленькие мальчики, потом большие, но воспитанные мальчики, и, наконец, не очень воспитанные мальчики. На этом слова, которые хоть как-то можно произносить на людях, кончились.
- Ну? - подбодрил преподаватель. - Что там дальше?
Дальше там было слово, которое пишут на стенках туалета наиболее культурные из малолетних преступников. Его предложила внести в список тихая Сара в длинной юбке. Адасса сглотнула и прочла. Шепотом.
- Громче! – потребовал преподаватель.
Адасса фыркнула и прочла слово громче.
- Еще громче! – преподаватель был недоволен.
Девушка разозлилась и заорала во всё горло.
Класс заржал. Преподаватель усмехнулся.
- Смеетесь? Молодцы. Давайте хором.
А теперь представьте себе. Небольшой филиал университетской больницы – поликлиника, несколько кабинетов, библиотека, лекционные залы. В коридорах сидят люди в удобных креслах, листают просветительские брошюры «Влияние СПИДа на историю двадцатого столетия». А поверх несется вопль двадцати женских глоток, скандирующих «хер! хер! хер!!!». После такого, по-моему, можно не только мгновенно вылечиться от невротической импотенции, но и навсегда ее приобрести.

Нас еще долго муштровали. Вслед за мужскими половыми органами пошли, как легко догадаться, женские. Их сложнее правдоподобно нарисовать, но зато для них существует множество интересных эвфемизмов.
По поводу эвфемизмов преподаватель был неласков.
- Вы поймите, - он ритмично прохаживался по кабинету, - приходящие к вам подростки не будут говорить ни о нефритовых столбах, ни о пещерах наслаждений. Их будет занимать исключительно желание провалиться сквозь пол. И только от вас зависит, вынесут ли они из вашей встречи что-нибудь, помимо фрустрации, что провалиться сквозь пол у них не получилось.

Мы читали, каждая вслух, те списки, которые сами же и написали. Разбивали на отдельные слова и составляли предложения и маленькие рассказы. Разыгрывали сценки. В процессе выяснилось, что лучше всех эти списки читаю я. Легко, не сбиваясь и не краснея. Девочки переглядывались. После истории с трехногим мужчиной за мной закрепилось репутация крайне раскованного человека.
Мне, действительно, было совсем не сложно. Я к тому моменту просто не знала на иврите всех этих слов.

Но преподаватель не зря столько лет занимался планированием семьи.
- Вики, - спросил он вкрадчиво, - какой у тебя родной язык?
«Попала», - подумала я.
- Русский.
- О. Я знаю, это очень богатый язык. Переведи нам, пожалуйста, все эти слова на русский. И зачитай.

Иврит – крайне культурный язык в смысле мата. В смысле мата на иврите и слов почти нет, разве что арабские заимствования (они-то и вызывали наибольшую сложность у моих коллег). Но русский-то в заимствованиях не нуждается!
Упражнение далось мне с большим трудом, даром что русского в группе никто не понимал. Меня тоже «погоняли» по тембрам голоса, выразительности и артикуляции. Хорошо хоть не предложили выйти покричать в коридоре. Больше всего я боялась, что преподаватель попросит меня научить группу наиболее употребимому русскому слову и группа будет это дело скандировать хором. Сложно было представить себе строгие своды нашей маленькой богадельни, под которыми звонко разносится русское слово, удачно рифмующееся со словом «буй».

Система оказалась вполне эффективной. Люди, окончившие те курсы консультантов планирования семьи, отличаются от окружающих полным отсутствием блеска в глазах при слове «член». Мы действительно можем поговорить с кем угодно о чем угодно, хоть с подростком о дефлорации, хоть с ветераном об онанизме. Я в свое время проводила уроки полового воспитания в восьмом классе, а потом полировала это дело еще и десятым. Классная руководительница того десятого класса присутствовала в качестве неофициального лица, сидя на подоконнике. В особо острые моменты она ныряла за занавеску. Я ее хорошо понимала - уроки-то шли на иврите. А вот как раз незадолго до этого я начала работать еще и по-русски. Мне, конечно, пригодились уроки основателя Школы Планирования Семьи, но систему языковых барьеров пришлось рушить заново. Прошло это довольно быстро, но какое-то время я всё рвалась перейти на иврит.
Буй. Куй. Дуй. Пой. Малахай. Хотите избавиться от смущения на заданную тему – нарисуйте несколько картинок и расскажите кому-нибудь, что там изображено. В деталях расскажите, не жалея красок. Можно маме, можно маме мужа. А лучше всего – какому-нибудь восьмому классу. Восьмые классы любое смущение снимают, как рукой.

* * *

За много лет даже до курсов планирования семьи, еще в нашем собственном восьмом классе, мы с Катькой Тимофеевой и Ритой Коваленко затрепались в женском туалете по поводу непростой женской жизни Катьки и Риты. У меня на тот момент не было никакой женской жизни, зато был хорошо подвешенный язык и, видимо, уже тогда проявлявшаяся тяга к психологии - короче, я гадала им на картах. А по кодексу восьмого класса гадание на картах ни в коем случае нельзя прерывать. Что-то там туманное, то ли не сбудется, то ли, наоборот, сбудется, в общем, все восьмые классы ушли на экскурсию на соседний хлебозавод, а мы опоздали. И ладно бы просто опоздали, но, во-первых, мы не знали, где точно находится этот хлебозавод, а во-вторых, классы сопровождала сама директор. Которая наверняка бы не одобрила появления стремящихся к знаниям нас прямо в середине экскурсии. Прогулять тоже было неудобно: директор вела у нас математику, и мы с ней в тот день уже встречались. Восьмой класс советской школы был довольно формальным учреждением. Мы пошли наверх, к нашей классной руководительнице Ариадне Аркадьевне в класс машинописи, где прилежно стучали по клавишам девятиклассницы. Просить, чтобы Ариадна нас выручала. Она могла.
Но ей тоже надо было как-то объяснить, почему мы опоздали. Ариадна была большим нашим другом и человеком прогрессивных взглядов, но ведь учитель. Строгий, без панибратства. Поэтому фраза "мы гадали на картах и наплевали на звонок" показалась нам чересчур фривольной. Мы решили сказать, что пошли в туалет, а когда вышли оттуда, уже, типа, опа. Все ушли. Зачем нам понадобилось идти в туалет втроем и почему это заняло столько времени, оставалось неясным. Но главным образом оставалось неясным, как именно объяснить всё это классному руководителю. Мы решили объясняться по-английски. Преподаватель у нас – «англичанка», а тема-то скользкая, как ни крути.
Говорить взялась Катька. Английский она знала на твердую четверку. Слово "туалет" в твердую четверку не входило. В мою блестящую пятерку оно, впрочем, тоже не входило. Решили отыскать словарь.

Восьмой класс, восемьдесят восьмой год, ни тебе интернета, ни тебе мобильных телефонов ("алло, папа? привет, ты не помнишь случайно, как по-английски будет "туалет"?"), одни только бумажные словари и те все по кабинетам. А в кабинетах идут уроки. То есть вломиться посреди урока в кабинет, допустим, завуча Элеоноры Павловны и попросить у нее на минутку словарь английского языка - это лучше сразу повесить на себя табличку "я покойник" и прямо с ней идти на хлебозавод. Поэтому нас осенила гениальная идея: словарь надо просить у Ариадны. В самом деле, ну у кого еще.
Мы постучались в кабинет машинописи (обучение там было менее формальным, чем на других уроках, да и не происходило на машинописи ничего сакрального, просто девочки по четыре часа кряду сидели и печатали, поэтому на такой урок можно было войти), нашли Ариадну и деловито, без лишних объяснений, попросили у нее русско-английский словарь. Она заинтересовалась и словарь дала. Как сейчас помню - Мюллера, зеленый такой. Мы стали его поспешно листать под пристальным учительским взглядом (напоминаю - весь класс с директором на хлебозаводе). Нашли слово "туалет".
- О! - обрадовано завопила Катька, перекрывая треск двадцати пишущих машинок, - lavatory! Lavatory, вот!
- Lavatory, - интерес Ариадны рос на глазах, - да. И что?
- You see, we went to... туда, - вдруг смутившись, продолжила Катька.
- To the lavatory, - понятливо уточнила Ариадна.
- To the lavatory, - кивнула Катька. И замолчала.
Видимо, в процессе поиска слова она забыла, для чего нам все это было нужно. К счастью, за ней стояла менее впечатлительная Рита Коваленко. Которая вообще была против всей этой затеи, а считала, что, раз уж так получилось, надо мирно продолжить гадать на картах без всякого хлебозавода. Если же нам так приспичило идти признаваться, лучше делать это без всякого английского языка.
- Экскурсия ушла, - печально сказала Рита. От переизбытка печали это получилось у нее даже торжественно. Будто она сообщала классному руководителю об отбытии делегации инопланетян.
- Ушла, да. - Ариадна, кажется, откровенно забавлялась.
- And we went to the lavatory, - снова встряла Катька, решившая во что бы то ни стало употребить приобретенное знание во благо.
- Понимаю, - девочки-машинистки все до одной прекратили печатать и тоже с интересом слушали. - И что же?
- Поэтому, - мужественно продолжила Рита, - мы до сих пор... до сих пор еще...
И тут я больше не смогла молчать и закончила фразу:
- ...там сидим.

От экскурсии отсмеявшаяся Ариадна освободила нас одним махом, сообщив, что ей как раз нужна помощь в подсобке кабинета машинописи - перебрать учебный каталог. Мы сидели над каталогом, трепались, грызли какое-то печенье из большой коробки и, кажется, были счастливы. А может быть, и нет.

* * *

Через год, в девятом, я напишу свое первое в жизни любовное письмо - целиком по-французски. Текст письма, вычурный и нелепый, придется полностью списать из Льва Толстого, потому что французского я не знаю. Как и мой адресат. Он не поймет ни слова, на что я, собственно, и рассчитываю, потому что «сказать» и «быть понятым» - две совершенно разных цели, и меня на тот момент захватит только первая. До второй, веселым эхом летающей в академических коридорах маленького университета в Иерусалиме, будет еще очень далеко.

Требуется совет.

Кооперативный дом. До этого лета была прекрасная тетушка-председатель. Но у нее что-то со здоровьем, потому летом переизбирали. В итоге выдвинулась какая-то тетка, которая голосов не добрала, а потому стала и.о. Такая типичная базарная торговка.
Основное население дома - пенсионеры. Не скзать бы, что интеллигентные. Видимо те, кто приезжал в Киев из сел и строил кооперативные квартиры.

До этого года у нас в квартире было тепло. +22. Это при том, что в двух комнатах были старые двустворчатые огромные балконные двери, а в одной комнате и кухне отсутствовали батареи.

В этом году у нас полностью заменены все окна. Заменены полы (больше не дует из-под старой паркетной доски). Новые батареи, купленные из расчета "берем побольше, лучше прикрутим, если будет жарко". В квартире +19. Это при наглухо задраенных стеклопакетах и заклеенной вытяжке на кухне!!! Иначе совсем невыносимо.

Вызванный сантехник, обслуживающий кооператив и получающий з/п от председателя, нес дикую пургу про то, что ТЭЦ не дает давления и потому в батареях вода не течет. Во всем Деснянском районе с отоплением все отлично. Видимо, ТЭЦ-6 не дает давление персонально нашему дому.

Один раз поругались на собрании жильцов возле парадного. Правда, бОльшая часть бабушек и дедушек требовала починить им полотенцесушители - у все стояка ледяные. Тут же влезла я и сообщила, что в этом году вообще все плохо. И.о. председателя громко и визгливо рассказывает, что у дома долги, что она уже задолбала Киевэнерго, что в Киевэнерго отвечают: жалобы только в вашем доме. Что в бойлерной все в порядке. А ТЭЦ не дает нужной температуры воды. Что вода проходит по всему дому, пока попадает к вам в 4-е парадное. Короче, "все в порядке, это вам кажется".

В общем гаме я все же произнесла магические слова "СЭС и прокуратура". К ночи батареи погорячели и потеплело градуса так на 2-3. Совпало это с морозами, потому встреченная во дворе и.о. сказала: вот видите! морозы настали - и сразу затопили.

В ночь с 31 на 1-е температура опять падает. И не поднимается. Батареи теплые, но не горячие. Дома дубак. Я так понимаю, что это сделали в надежде на согревающий эффект алкоголя.

Наиболее вероятно то, что тетка просто договорилась с сантехником и бойлерной, те прикручивают напор воды, идущей по системе отопления. Таким нехитрым образом кооператив должен за отопление гораздо меньше, чем он с нас собирает по квартплате.

Вопрос. Чем пугнуть тетку? Куда реально можно пожаловаться? Написать? Насколько реально вызвать СЭС, составить акт и за отопление не платить? 18 градусов я организую за 15 минут, просто поставив окна на микропроветривание.

Сказать честно, хотелось бы просто попугать хорошенько. Бо устраивать фестиваль с санэпидстанцией все же напряжно. Но я могу, да.

Палитра, предлагаемая на Яндексе; Яндекс, конечно, рулит, но это уже перебор:

Серобуромалиновый (он существует!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
Гридеперлевый
Циннвальдитовый
Камелопардовый
Вердепешевый
Бисмарк-фуриозо
Воды пляжа Бонди
Влюбленной жабы
Бороды Абдель-Керима
Медвежьего ушка
Блошиного брюшка
Желтого школьного автобуса
Звезды в шоке
Бедра испуганной нимфы
Пергидрольной блондинки
Детской неожиданности
Последний вздох Жако
Лягушки в обмороке
Яйца дрозда
Яндекса

http://yandex.ua/yandsearch?text=%D0%BA%D0%B8%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%80%D1%8C&clid=14585&lr=147&ncrnd=3170#down

Весь день лежу на диване, ем и смотрю аниме. Планирую делать это в течение как минимум еще пары дней.

Кот украл с елки серпантин и носит его в зубах по квартире.

Давно обещала написать. Выполняю обещание.

Внимание! Я не врач и не косметолог.

Теория

Людей, у которых волосы не выпадают, не бывает. Рост волоса - явление циклическое. Волосяной покров головы постоянно обновляется. Происходит это (в норме) довольно медленно.( Read more... )

В новогоднюю ночю мною из уличного кафе на Предмостной площади был украден красный пластмассовый стул.

Ушла крошить Оливье :-)

В этом году у нас какие-то вялотекущие проблемы с коммуникациями в доме. Одна из них - вентиляция. Кухонное вентиляционное отверстие иногда исправно тянет из квартиры, но чаще почему-то дует в обратном направлении. И почему-то именно тогда, когда соседи готовят. Чаще всего, судя по запаху, они готовят горелый смалец или просто горелые чугунные сковородки.
Но сегодня же день какой! Потому сегодня они готовят горелую рыбу с овощами! Гурманы.
-------
Будем верить, что

Нашим неведомым соседям-кулинарам Дед Мороз подарит новую сковородку и масло "Олейна".

Молодому человеку, который сосед снизу, Дед Мороз принесет наушники. Иначе полной морды прыщей парню не миновать.

Воронам, которые несколько лет строили гнездо на клене прямо напротив наших окон, Дед Мороз принесет веточки на новое. И построят они его где-нибудь рядышком.

Обломанным кленам Дед Мороз принесет кучу питательных веществ для корней. Чтобы побыстрее выросли новые ветки и закрыли от нас соседний дом.

А нам пусть принесет храбрость, ум и теплоту сердца. Не будем уточнять, кому чего именно :-)))

Да, муж еще вчера потребовал опубликовать опровержение. Елка наряжена, продукты куплены. И мы теперь, как умные! :-))

Итоги подводить не хочу, а то в графе "Итого" боюсь уйти в минус :-)
Лучше напишу, что в этом году я делала впервые в жизни.

1. Встала на горные лыжи.
2. Довела до завершения большой и сложный проект В2В для одного из банков.
3. Водила Мазду. 6-ю и 323.
4. Готовила суши.
5. Грозилась написать в спортлото накатать жалобу в налоговую.
6. Лазила на скалодроме.
7. Стала хозяйкой дорогих роликов.
8. Ездила с навигатором.
9. Загорала и купалась "ню".
10. Стала хозяйкой двух котов.
11. Возила животное на стерилизацию.
12. Выбирала деревянную мебель для квартиры.
13. Получила диагноз, который наконец-то все объяснил.
14. Отвела ребенка к остеопату.
15. Завела дома посудомойку.
16. Опробовала себя на ниве рерайта и копирайта + seo.

Чем вы похвастаетесь?

Допила вискарь, перешла на шампанское.
Думаю, оливье мне сегодня особенно удастся!

У меня на завтрак бутерброд с икрой и виски. А у вас?

Одна ободранная стена, газеты, ножницы, скотч, воспаленное воображение.

Итак!
У меня только один итог уходящего года: я хочу лечь и проспать подряд сто часов. И чтобы вокруг НИКОГО не было.

Теперь мы, как дураки, с елкой, но с ненаряженной.